Hola a todos,

Antes que nada daros la enhorabuena en mi primer post. He descubierto la web y llevo un par de días que no me separo del PC, jeje.

Aunque no soy un experto en PNL, llevo tiempo aplicándola en muchas situaciones. Trabajo en ventas y me ha ayudado muchísimo; también me ha servido para aumentar mi equilibrio personal, y para poder ayudar a más de una persona de mi entorno. Me he leído todo lo que cae de PNL en mis manos, compro libros, miro pdfs por internet, etc. Me falta empezar a asistir a seminarios y cursos, que es algo que me he propuesto empezar a hacer después del verano.

El caso concreto es que tengo una amiga íntima a la cual no consigo 'llegar'. Me encantaría ayudarle, y creo que a veces lo consigo, pero sé que podría hacerse muchísimo más. Siguiendo las categorías de Satir es distraedora o promotora, mezcla de visual con kinestésica. Pero actualmente (y cada vez más) con un mapa muy limitante

Tuvo problemas hace tiempo con las drogas, que afortunadamente parecen resueltos. Tiene dificultad de autocontrol. El problema actual es que se está divorciando, y lo está pasando realmente mal. Su parte emocional intenta negarla completamente, se ha vuelto una persona incapaz de mostrar sus sentimientos y que huye del contacto físico con los demás (abrazos, besos, caricias, simplemente rozar) ni a su familia ni a sus amigos. Se muestra fría cuando por dentro lo que le apetece es llorar.

Ha estado durante unos años casada (pocos...) y la mayor parte de ellos casi ni se hablaban, hacían vidas separadas, dormían separados. De hecho aunque jamás he intentado influir en ella para que se separase, reconozco que a veces sé que he ampliado su mapa para que viera que la situación era absurda y limitante. Por supuesto, no dando mi opinión, sino utilizando el metamodelo disimuladamente de forma que ella llegase a sus propias conclusiones. En este punto he de aclarar que no me mueve interés sexual con ella, es como mi hermana pequeña.

Me he dado cuenta de que a pesar de que no llego a entrar en su mapa, soy una de las pocas personas a las que hace caso. He conseguido mínimos avances, pero no soy terapeuta. He conseguido que en vez de tirarlo todo por la borda (se quería ir de casa en su momento) piense un poquito más las cosas, tienen una deuda con el banco, hay una hipoteca fuerte por medio, y que al menos actúe con un poco de cabeza antes de tomar decisiones que podrían condicionarle económicamente el futuro. Incluso he conseguido un par de veces que intente expresar sus emociones.

Pero sé que ahora que ya viven separados tendrá que 'negociar' muchas cosas con su futuro ex-marido, y cada vez que habla de todo esto entra en un bloqueo en el que se niega a escuchar. Su carácter explota, es incapaz de controlarse. E igualmente será difícil que pueda ser feliz si no asume que como todo ser humano necesita afecto, y necesita buscarlo y expresarlo.

Según he podido observar es una persona que a menudo construye imágenes imaginando su futuro, y kinestésicamente 'le sienta fatal'; porque o bien imagina un futuro negro y sufre por ello (con lo que se limita las opciones), o imagina un futuro tan irreal e inalcanzable que cuando se da cuenta de que lo es sufre por no poder tenerlo.

Está en un estado en el que no es capaz de analizar las situaciones, o sentir que puede tener herramientas para conseguir lo que quiere. Se ve a si misma casi casi como la protagonista de lo que le sucede, pero como si no tuviese influencia en el guión

No sé si quedará la situación bien explicada. Es un asunto que me preocupa bastante, es un chica a la que le tengo mucho cariño desde hace mucho tiempo y la veo perdidísima. He dedicado mucho tiempo a intentar entrar en su mapa y desde allí poder hacer algo (por supuesto sin que ella lo note, no aceptaría una ayuda 'terapéutica') pero me encuentro con que no tengo conocimientos ni experiencia para este tipo de casos.

He decir que en mi trabajo profesional (ventas, como he comentado antes) a menudo con las personas con las que más me cuesta 'acertar' es con los distraedores o promotores. Con gente que es más visual, computadora o kinestésica (más definida hacia un sistema representacional) me resulta más fácil hacer rapport, compartir su sistema y conseguir 'armonía'.

Agradeceré muchísimo cualquier ayuda.

Un saludo

Algo que yo haria si estuviera en tu caso, Y he estado en tu caso, es dejarla de ver como esa persona que nesecita ser ayudada o no podra continuar con su vida, y empezar a tratarla como una persona capaz y en control de su vida. (esto es algo interno en ti, no nesesariamente tienes que expresarselo directamente, pero ten encuenta que se lo estas expresando de cualquier manera)

Esto es algo muy sutil que ayuda bastante a las personas, entonces empieza a retirar de ti, toda esa historia que tienes de ella y mirala desde un punto de vista mas Positivo. (Alguien tiene que hacerlo primero, y una vez lo hagas se lo empezaras a subcomunicar)

No se si me haga entender, lo que quiero decir es que cambies tu actitud hacia ella y toda ayuda que quieras darle lo hagas desde este punto de vista.

A veces lo mejor que podemos hacer por otros es no creeles sus historias, y mirarlos como algo nuevo cada dia, haz esto:

Mañana cuando la veas olvidate de todo lo que sabes de ella y vuelve a tener tus sentidos abiertos hacia ella, dejala que sea algo nuevo, no la encasilles a que tiene que estar triste o perdida y sobre todo no busques signos que "ratifican" que esta triste o perdida. Observa que pasa con ella y contigo.

Y tampoco la encasilles en distraedora o promotora. Vuelve a notar todo otra vez como si no la conocieras. Observa que pasa con ella y contigo

Muchas gracias por responder, compañero. Por supuesto que lo haré, al fin y al cabo la PNL se basa en probar cosas nuevas, ¿no?

De todas formas sí que tengo que aclarar que su actitud es anterior al divorcio. Creo que sus estrategias a la hora de enfrentar problemas son bastante limitadas, y se bloquea. En cuanto a ánimos entiendo que puede ser muy útil tratarla como si no pasase nada para 'arrastrarla', pero de verdad creo que necesita tener estrategias nuevas para cuando se enfrente a otros problemas. No sé a qué se debe, pero es algo que se repite en ella.

¿Crees que puedo hacer algo con respecto a eso?

Dejame me explico un poco mejor, cuando yo digo que la veas de una manera mas positiva, no lo digo con respecto a la historia (divorcio, situacion economica), si no en cuanto a sus propias estrategias y vida.

Por ejemplo tu mencionas que dejo las drogas y no tiene autocontrol, esto es una contradiccion por que para dejar las drogas se nesecita demaciado autocontrol e inclusive para empezar a consumir drogas se nesecita mente abierta y ganas de experimentar , dinero y disciplina para conseguir buenas drogas. Yo encontre 3 buenas estrategias que tu amiga ya posee y nisiquiera la conozco, imaginate cuantas mas podrias encontrar tu, con una buena actitud de saber que ahi estan las buenas estrategias.

Entonces empezamos a ver que ella si tiene autocontrol y muchas otras areas que tu crees que ella no posee, pero que al "ver mas alla", uno se da cuenta que estan y es cuestion de utilizarlas. Este "ver mas alla" es una actitud que se aprende a tener con las personas. (Te recomiendo que leas sobre las presuposiciones de PNL)

Otra cosa es que esta actitud no es tratarla como si no pasara nada...... mas bien como que va a pasar algo nuevo y mejor...... y que tu estas dispuesto a dejar que eso pase.

¡Ahora sí, lo he entendido mucho mejor!

La verdad es que se nota que no he utilizado nunca la PNL con fines 'terapéuticos'; me ha servido mucho para conocer a las personas, pero a la hora de poder ayudarlas....soy muy novato.

Tienes toda la razón; seguramente yo no me he parado en pensar en utilizar aquellos recursos que ya conoce, porque los tiene. Una vez que me lo has dicho me han venido a la mente estrategias que utiliza y que le podrían ser utilísimas. No se trata de crear algo nuevo, sino de reutilizar lo que ya emplea para otras cosas!

Te lo agradezco muchísimo, creo que me has dado una pista muy grande de cómo afrontar mi ayuda a esta persona. Gracias!

Ya que estamos, jeje...a parte de este foro, a parte de los libros de Grindler y Bandler que ya he leído (De sapos a príncipes, La estructura de la Magia, Utilice su cabeza para variar..), conoces alguna lectura o web interesante donde pueda conocer casos prácticos?

Me he dado cuenta de que aprendo bastante rápido por analogía, y poder leer casos reales con tratamientos reales me ayuda muchísimo a abrir la mente.

Un abrazo!

Hola,

Lo primero que creo que puedes hacer es saber qué tanto quiere que la apoyes a cambiar su comportamiento. Ella tiene un sistema de creencias y estas creencias se soportan también en el contexto donde se desarrolla. Ella vive como vive por que cree lo que cree y cree lo que cree por que vive como vive. Puedes apoyarte con el Modelo Milton para platicarle ciertas historias que la apoyen a tomar la decisión de que la apoyes, una vez que ella acepte será más sencillo y rápido.

tavo escribió: es dejarla de ver como esa persona que necesita ser ayudada o no podrá continuar con su vida, y empezar a tratarla como una persona capaz y en control de su vida

En cada comportamiento hay un cara opuesta, de esta forma si tu la estas tratando como "pobresita de mi amiga", ella entrará en la personalidad de la "pobresita amiga". Cuando tu sales del juego ella quizá de manera inconsciente se quiera quedar en su personalidad pero al tu estar en un punto neutral la ayudará a que salga. Un primer paso es que decida recibir ayuda.

Es importante que se haga hincapié en la diferencia que hay entre el "hecho" y la interpretación de este porque en ocasiones puedes pensar que es lo mismo y al prestar un poco de atención te das cuenta que en tu experiencia han pasado ciertas cosas que te pueden hacer filtrar la experiencia de otras personas en relación a la tuya y no siempre va a pasar con otra persona lo que tú crees. Recuerdo que una vez platicaba con mi papá y le comentaba ciertas cosas de mi infancia de las cuales yo tenía la impresión de que habían sido muy tristes. Mi papá me decía que yo exageraba porque él había vivido cosas realmente complicadas. Él tiene un marco de referencia distinto al mío y de acuerdo a su marco de referencia mis experiencia no eran realmente complicada pero de acuerdo al mío si lo eran en aquel tiempo.

AMdp escribió:conoces alguna lectura o web interesante donde pueda conocer casos prácticos? Me he dado cuenta de que aprendo bastante rápido por analogía, y poder leer casos reales con tratamientos reales me ayuda muchísimo a abrir la mente

El foro es un lugar donde encontrarás casos prácticos y mucha información, sigue posteando y practicando en tu vida, saludos