Antes de nada agradecer la ayuda que ofreceis mediante esta página.

Tengo un problema y es que, celos en el momento actual de mi pareja no tengo, tengo seguridad en sus sentimientos hacia mí. Pero sí tengo esos celos, cuando me pongo a pensar de su pasado, pues ha estado casado, tiene dos hijas, y sé que su forma de vivir la sexualidad ha sido de una forma diferente a la forma que yo he vivido. Es como un enfado con esa actitud interna, pues también me enfada que él no rechace ni se enfade consigo mismo por esas "equivocaciones". Me gustaría que me ofrecierais una forma de atajar esto, pues paso un tiempo que me da igual, y en otros momentos, ocurre algo, o hay algún comentario, en mi cabeza hago conexiones, y me obsesiono. He hecho diferentes técnicas, la del chasquido, la de integración de partes, otra que no sé como se denomina pero que consiste en aislar sensaciones a las imágenes que proyecta mi cabeza y esas imágenes las convierto en cosas graciosas... He de decir que todo esto lo hago desde hace unas dos semanas que es cuando he descubierto pnl, a través de internet.

Agradecería cualquier aportación que me pueda ser de utilidad. Un saludo y gracias de antemano por sus respuestas.

"Tengo un problema y es que, celos en el momento actual de mi pareja no tengo, tengo seguridad en sus sentimientos hacia mí. Pero sí tengo esos celos, cuando me pongo a pensar de su pasado, pues ha estado casado, tiene dos hijas, y sé que su forma de vivir la sexualidad ha sido de una forma diferente a la forma que yo he vivido. "

¿Que es exactamente para ti tener celos? ¿En que piensas exactamente cuando piensas en su pasado? ¿Cómo sabes que lo que piensas es lo que ocurrió exactamente ?
¿Cómo de diferente ha sido su forma de vivir la sexualidad con respecto a la tuya?


"Es como un enfado con esa actitud interna, pues también me enfada que él no rechace ni se enfade consigo mismo por esas "equivocaciones"."

¿De que actitud interna hablas? ¿Cómo haces para enfadarte con esa actitud interna?¿Quieres decir que si tu te equivocas en alguna acción y no te enfadas contigo misma tiene que enfadarse tu pareja contigo?


"He hecho diferentes técnicas, la del chasquido, la de integración de partes, otra que no sé como se denomina pero que consiste en aislar sensaciones a las imágenes que proyecta mi cabeza y esas imágenes las convierto en cosas graciosas... He de decir que todo esto lo hago desde hace unas dos semanas que es cuando he descubierto pnl, a través de internet."

Las técnicas están bien, si no te funcionan prueba con otras o insiste en ellas. No hablas de la intención positiva(para mi muy importante), ¿que ganas tú para ti teniendo celos de tu pareja?

(Se me ha olvidado la cabecera)

Hola Nubecilla, comencemos por desafiar el lenguaje.

Hola nubecilla espero que estés bien y disfrutando de la PNL que es una buena herramienta.

Queria empezar por decirte que para mi no es una buena estrategia querer dejar de sentir celos, sino mejor empezar a estar tan bien que los celos ni siquiera son una opción, al menos no para mi.

también !! decirte que tienes una buena estrategia, para hacerte sentir mal, sobre algo que no puedes controlar como el pasado de tu pareja. La mejor forma de dejar de hacer esto es simplemente eso, parar de torturarte y empezar a pensar mejor en todas las cosas buenas que tienes y agradeces, tanto a el, como a las personas que hicieron que sea de la forma que es ahora y mejor aun!! es olvidarse totalmente del asunto y hacerte sentir bien no solo acerca de ese "problema", sino también hacerte sentir bien sobre cosas que no tenias ni idea que te puedes sentir mejor sobre ellas, para que cuando de aqui en un año pienses sobre como este "problema" te llevo a descubrir herramientas que hicieron que veas las cosas con una mejor perspectiva y que en ese momento empieces inclusive a agradecer que en algún momento tuviste "celos retrospectivos" los cuales te hicieron querer mejorar no solo en este asunto si no que empezaste a mejorar en diferentes aspectos y te enfocaste en tus fortalezas para darte cuenta que no era gran cosa.

Muchas gracias tavo y valibrea.

Ya estoy comenzando a ver una parte "positiva" de esta situación tavo, de momento me está llevando a que utilice y descubra herramientas que estoy haciendo extensibles a muchos ámbitos de mi vida: comunicación, trabajo... si no hubiera sido gracias a esa situación no me hubiera puesto a investigar tanto sobre pnl y no hubiera aprendido tantas cosas que estoy aprendiendo.

balibrea escribió:¿Que es exactamente para ti tener celos? ¿En que piensas exactamente cuando piensas en su pasado? ¿Cómo sabes que lo que piensas es lo que ocurrió exactamente ?
¿Cómo de diferente ha sido su forma de vivir la sexualidad con respecto a la tuya?

Para mi celos significa el querer "poseer" aspectos de la realidad de alguien, y como no es posible "obtenerlos" o modificar la realidad, uno se enfada... cuando pienso en su pasado pienso en imágenes que me invento a partir de cosas que me ha podido contar, pienso también en cómo ha sido posible que no me esperara para tener hijos (basándome en el argumento de que hubiera preferido tener esos hijos conmigo...), me pongo en comparación al pensar que cómo ha podido tener experiencias que deben ser muy intímas con gente que ha conocido de poco....

No sé que ocurrió exactamente, me baso en descripciones que me ha hecho y eso lo aderezo con todo tipo de pensamientos que me hacen sentir mal. Para mí la sexualidad ha de estar unida al amor y me enfada que por la información que él me ha transmitido para él no tiene porqué estar unida a eso, aunque dice que para él es mucho más especial con amor y que lo prefiere. Yo lo que hago es quitarle valor a lo que tenemos pensando... si total esto lo ha tenido con cualquiera...

balibrea escribió:"Es como un enfado con esa actitud interna, pues también me enfada que él no rechace ni se enfade consigo mismo por esas "equivocaciones"."

¿De que actitud interna hablas? ¿Cómo haces para enfadarte con esa actitud interna?¿Quieres decir que si tu te equivocas en alguna acción y no te enfadas contigo misma tiene que enfadarse tu pareja contigo?

De la tolerancia que tiene consigo mismo, me pongo a pensar que aunque el diga que se arrepiente de aquello al decirme que a pesar de eso no está enfadado con él, hace que todo yo lo transforme en... si se arrepiente y no se enfada, es que si no estuviera conmigo seguiría estando con chicas cuando le apeteciera. Mmm a la última pregunta... ufffffffffff no tiene que enfadarse conmigo, es más me enfadaría yo con él, pero mi mente es así de injusta le aplico cosas que yo no me aplicaría a mí misma.

balibrea escribió:No hablas de la intención positiva(para mi muy importante), ¿que ganas tú para ti teniendo celos de tu pareja?

Probablemente lo que consigo con ello, es que me enfado, y con mi enfado le hago ver que me siento muy mal por lo que ha hecho en su pasado, de ese modo el siente incomodidad con su pasado ¿anclaje quizás? y de algún modo obtengo que él no se sienta cómodo con lo que hizo o al menos es la intención de ese modo yo me siento más especial al valorar más lo que tiene conmigo y sube mi ego. Quizás sea eso.

Añadir a este punto que quizás la causa (no sé si es importante o no) sea una situación que viví con mi primera pareja que me decía que le había besado una ex suya siendo esto falso para crearme celos pues me hacía saber que no le gustaba que no tuviera yo celos (antes de enterarme que era falso, me daba igual, y luego me enfadaba pues sentía que me quería hacer daño diciéndome eso, pero no le hacía saber ni que estaba enfadada, para no concederle lo que él buscaba) Supongo que debe ser eso, porque no tengo miedo de que esté enganchado a esas relaciones ni que piense en ello. Son las vivencias que ha tenido las que me enfadan. Pues no desconfio de él en absoluto, de hecho no podría estar con alguien de quien desconfíe.

Muchas gracias por vuestra ayuda... Ahhh también me pregunto a menudo cómo puedo hacer para disfrutar en este instante... y me va funcionando.

Ya os iré contando.

Es importante el haber encontrado la ganancia secundaria de tu accion. Resulta interesante para mucha gente indentificar al menos otras 3 acciones que logran obtener ese mismo beneficio , y que no creen el problema del principio. Proceden entonces a corroborar cual de ellas se corresponde con su ecologia, creencias y valores, para luego simplemente pasar a la accion.

Te haria ademas las siguientes preguntas: ¿es realmente negativo lo que hizo tu pareja en el pasado? ¿ o se debe a una interpretacion meramente personal? si fueses un espectador ajeno a la situacion, ¿como la analizarias?

Puedes tambien recordar una discusion que hallan tenido, disociarte (verte a ti misma) y situarte "en los hombros" de tu pareja. Analiza tu reacciones, movimientos, como te ves, como te escuchas. ¿Es asi realmente como conseguiras tus objetivos? ¿Son tan validos tus argumentos como antes? ¿Como te ve, te oye y como se siente tu pareja?

Analiza tu dialogo interno, ¿que te dices en esos momentos en los que te enfadas? ¿como es esa voz? ¿es tuya o de alguien mas? ¿cual es su tono? ¿y su ubicacion?
¿como seria si esa voz resultase insignificante para tu conducta?

Espero haber servido en algo, saludos!

Manb, gracias por la ayuda:

Manb escribió:Te haria ademas las siguientes preguntas: ¿es realmente negativo lo que hizo tu pareja en el pasado? ¿ o se debe a una interpretacion meramente personal? si fueses un espectador ajeno a la situacion, ¿como la analizarias?

Es una interpretación personal y si estuviera ajena a la situación, pensaría que es una conducta que no comparto, pero me sería indiferente.

Manb escribió:Puedes tambien recordar una discusion que hallan tenido, disociarte (verte a ti misma) y situarte "en los hombros" de tu pareja. Analiza tu reacciones, movimientos, como te ves, como te escuchas. ¿Es asi realmente como conseguiras tus objetivos? ¿Son tan validos tus argumentos como antes? ¿Como te ve, te oye y como se siente tu pareja?

Me veo realmente mal, muy mal, muy injusta con mis palabras y acciones. Un objetivo sí se cumple, que sienta incomodidad con aquello que hizo, otro de mis objetivos, quizás el más importante no se cumple, pues no es que sienta que esto sea especial, sino todo lo contrario, pensaría que hay una parte que se estropea con mi actitud. Mis argumentos dejan de ser tan válidos, aunque hay una parte que persiste, "la incomodidad creada"

Manb escribió:Analiza tu dialogo interno, ¿que te dices en esos momentos en los que te enfadas? ¿como es esa voz? ¿es tuya o de alguien mas? ¿cual es su tono? ¿y su ubicacion?
¿como seria si esa voz resultase insignificante para tu conducta?

Es mi voz y dice muchas negatividades, en un tono fuerte y duro, y con palabras malsonantes. Me digo que tengo que decirle a él y reprocharle muchas cosas, hay otra parte que me dice que frene, pero otra insiste...

Si esa voz fuera insignificante no le haría ningún caso, estaría feliz, aunque con "algo" interior que me diría que tendría que buscar algo más otra excusa para no estar bien del todo.

Por ello me hago la pregunta: ¿Cómo puedo estar completamente feliz?

Insisto, muchas gracias por el tiempo que me has dedicando.

Manb, gracias por la ayuda:

Manb escribió:Te haria ademas las siguientes preguntas: ¿es realmente negativo lo que hizo tu pareja en el pasado? ¿ o se debe a una interpretacion meramente personal? si fueses un espectador ajeno a la situacion, ¿como la analizarias?

Es una interpretación personal y si estuviera ajena a la situación, pensaría que es una conducta que no comparto, pero me sería indiferente.

Manb escribió:Puedes tambien recordar una discusion que hallan tenido, disociarte (verte a ti misma) y situarte "en los hombros" de tu pareja. Analiza tu reacciones, movimientos, como te ves, como te escuchas. ¿Es asi realmente como conseguiras tus objetivos? ¿Son tan validos tus argumentos como antes? ¿Como te ve, te oye y como se siente tu pareja?

Me veo realmente mal, muy mal, muy injusta con mis palabras y acciones. Un objetivo sí se cumple, que sienta incomodidad con aquello que hizo, otro de mis objetivos, quizás el más importante no se cumple, pues no es que sienta que esto sea especial, sino todo lo contrario, pensaría que hay una parte que se estropea con mi actitud. Mis argumentos dejan de ser tan válidos, aunque hay una parte que persiste, "la incomodidad creada"

Manb escribió:Analiza tu dialogo interno, ¿que te dices en esos momentos en los que te enfadas? ¿como es esa voz? ¿es tuya o de alguien mas? ¿cual es su tono? ¿y su ubicacion?
¿como seria si esa voz resultase insignificante para tu conducta?

Es mi voz y dice muchas negatividades, en un tono fuerte y duro, y con palabras malsonantes. Me digo que tengo que decirle a él y reprocharle muchas cosas, hay otra parte que me dice que frene, pero otra insiste...

Si esa voz fuera insignificante no le haría ningún caso, estaría feliz, aunque con "algo" interior que me diría que tendría que buscar algo más otra excusa para no estar bien del todo.

Por ello me hago la pregunta: ¿Cómo puedo estar completamente feliz?

Insisto, muchas gracias por el tiempo que me has dedicado.

Hola,

Los celos me parecen una estrategia fascinante para analizar las cosas que hacemos. Ciertamente es una de las estrategias más ineficientes porque nos podrían hacern sentir bastante mal. Sin embargo... la sociedad nos entrena con tal perfección para tenerlos que requiere un poco de trabajo e introspección quitárnoslos.

Es muy interesante el concepto y la forma en que lo planteas, pues puede ayudarte a conocer mejor tus propias estrategias. Cuando utilizamos el lenguaje, muchas de nuestras estrategias se muestran en él.

Aquí hay algunas ideas que me parecen interesantes...

El futuro todavía no existe y el pasado ya tampoco existe. Entonces ambos conceptos son historias que ocurren en nuestra mente.

¿Que hay del presente? Cuando vivimos el presente, podemos sentirnos de diferentes formas... alegres, tristes, entusiastas, curiosos, etc. Fisiológicamente no tenemos forma de percibir la "realidad externa" completa (por ejemplo, hay luz infraroja y no la vemos, pero eso no quiere decir que no esté ahí). Entonces, lo que realmente percibimos en nuestra experiencia del presente es una RE-PRESENTACION de lo que ocurre afuera... volvemos a presentar (de ahí el "re") lo que sucede afuera, y no tenemos otra opción que distorsionarlo (para que tenga sentido y coherencia para nosotros). Esto es una explicación ultra breve y resumida de porqué pienso que el presente TAMBIEN ES UNA HISTORIA.

En otras palabras, vivimos en nuestras propias alucinaciones. Y si son nuestras propias alucinaciones, ¡entonces tengamos las que más nos convienen!

Con este concepto quiero retomar algunos puntos que mencionas y comentarlos...

sí tengo esos celos, cuando me pongo a pensar de su pasado

En realidad los celos son de las historias que tu estas haciendo de su pasado... pero dices que manifiestas los celos EN EL PRESENTE. Si tuvieras celos de lo que hace ahora, sería prácticamente lo mismo porque tendrías la misma sensación (a la que llamamos "celos") EN EL PRESENTE. Sí como no podemos experimentar el presente sin distorsionarlo, mucho menos el pasado y el futuro, tenemos también que RE-PRESENTARLOS.

me enfada que él no rechace ni se enfade consigo mismo por esas "equivocaciones"

Pensemos por un momento... ¿REALMENTE quisieras tener como pareja a alguien que se la pase lamentándose por lo que hizo en el pasado? y que después tome esa estrategia y la transporte a otros contextos (lo hacemos todo el tiempo, eso es generalizar una estrategia) como por ejemplo a la relación contigo... y si comete algún error lo lamente contínuamente, y si tú cometes un error lo lamente también contínuamente y (para que no te enfades) lo rechace y te lo manifieste. ¿Te das cuenta? No es malo que el no rechace ni se enfade por su pasado... de hecho es algo de lo más sano que puede hacer.

Por otro lado un poco de metamodelo (recuerda que voy a ser implacable con tus limitantes, y no tiene nada que ver con tu persona - el metamodelo podría parecer confrontante y agresivo si no lo consideramos)...

¿"equivocaciones" de acuerdo con quién?

Esta es una de mis equivocaciones más fuertes... En una ocasión tomé el tren en un aeropuerto enorme para cambiar de terminal. Tenía que recorrer casi todo el aeropuerto - desde la terminal 1 hasta la 8 (el aeropuerto tiene 9) y tenía poco tiempo. Al tomar el tren me "equivoqué" y el tren en lugar de avanzar hacia el aeropuerto se salió hacia la ciudad. Lo único que pude hacer fué bajarme en la siguiente estación y tomar el tren en el sentido contrario. Al entrar al aeropuerto, en lugar de entrar por la terminal 1, el tren entró por la terminal 9, y con mi "equivocación" llegué a la terminal 8 en menos de 10 minutos. Me salvé de perder un vuelo que yo hubiera tenido que pagar. Así que...

Decir que algo es una equivocación es cuestión de opinión.

En promedio, las personas con más riqueza en el mundo han estado en quiebra de 3 a 4 veces. Porque no pueden aprender a generar tal nivel de riqueza si no aprenden a salir de varias situaciones diferentes en las que "tienen que" generar la solución (dinero) sin tener un centavo en la bolsa (a menudo con deudas enormes). Podríamos decir que "perder todo mi dinero" es algo que sucede por un error que hacemos o una equivocación. Ellos no, ellos dicen que "haber estado ahí les permitió aprender cómo generar soluciones en las peores situaciones. Solo aprendemos de las situaciones en las que tenemos retos y equivocaciones.

Si el no se hubiera "equivocado", entonces probablemente se comportaría de la misma manera contigo, no solo eso sino que al no haber aprendido, repetiría el mismo patrón haciéndolo más fuerte. ¿De verdad te gustaría que el NO se hubiera equivocado?

"me equivoco, luego aprendo"

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Responsabilidad por las acciones internas de la mente

"me enfada"

Nadie mete pensamientos ni sensaciones en tu mente. Si modificas el lenguaje, pueedes estar en una situación en la que TU tienes completo control de lo que piensas. En realidad sería más precisa la frase...
"YO hago algo para enfadarme a mí misma cuando YO pienso en..."
... y entonces en lugar de sentirte mal de que TU lo haces, te sientes bien de que al hacerlo TU entonces TU lo CAMBIAS.

Reflexiona estos puntos... más adelante escribiré otras ideas que me han surgido con este tema.

Hola Agustín:

Agustin Bravo escribió:Si el no se hubiera "equivocado", entonces probablemente se comportaría de la misma manera contigo, no solo eso sino que al no haber aprendido, repetiría el mismo patrón haciéndolo más fuerte. ¿De verdad te gustaría que el NO se hubiera equivocado?

Mi mente es un poco tozuda, de momento no se queda tranquila con esa pregunta, piensa: bueno, conmigo no se podría haber comportado de la misma manera porque yo no soy del mismo "patrón" que con la gente con la que ha estado antes, directamente yo no hubiera querido estar con él. Voy a probar a verlo de otra manera, a ver si encuentro otras posiblididades para poder ver cómo han sido productivas para mí esas "equivocaciones".

Agustin Bravo escribió: pueedes estar en una situación en la que TU tienes completo control de lo que piensas. En realidad sería más precisa la frase...
"YO hago algo para enfadarme a mí misma cuando YO pienso en..."
... y entonces en lugar de sentirte mal de que TU lo haces, te sientes bien de que al hacerlo TU entonces TU lo CAMBIAS.

Voy a profundizar en esta última parte. A ver si lo "destripo" un poco más.
Gracias por la orientación que me has dado Agustín. Comenzaré por esto último.

Yo creo que esto te va a ayudar bastante, prueba y veras. si tienes la oportunidad de Comprar el libro "Amar lo que es" hazlo

el-trabajo-de-byron-katie-t575.html

Ah! y hazlo por escrito y realmente sigue los pasos.

Gracias Tavo. Ya he hecho un poco.

Así es... "El trabajo" de Byron Katie es algo que hemos utilizado mucho y enseñado en nuestros cursos por ser una excelente herramienta para deshacer historias.

nubecilla77 escribió:Mi mente es un poco tozuda, de momento no se queda tranquila con esa pregunta, piensa: bueno, conmigo no se podría haber comportado de la misma manera porque yo no soy del mismo "patrón" que con la gente con la que ha estado antes, directamente yo no hubiera querido estar con él. Voy a probar a verlo de otra manera, a ver si encuentro otras posiblididades para poder ver cómo han sido productivas para mí esas "equivocaciones".

Así es la mente. Se aferra a las historias porque justifican que podamos tener el comportamiento y los mecanismos que nos hacen funcionar. Lo importante aquí es generar opciones, porque siempre decidimos las cosas con base en las opciones que tenemos conciente o inconcientemente en un determinado momento.

Si generas opciones (diferentes historias) "antes de dejar ir otras" será más fácil generar cambios. Hay varias cosas que puedes considerar para que tu mente no sea tan "tozuda" al querer dejar ir las historias...

1. Lo que generamos aquí son opciones y eso significa que las puedes tomar si quieres y si te hacen sentirte mejor. No vas a perder nada porque siempre puedes regresar a las opciones de antes.
2. Si piensas "Y si por un momento esto fuera verdad..." con las nuevas opciones e historias, puedes jugar con las posibilidades sin sentir que se está imponiendo un cambio.
3. En este momento no importa si te parecen lógicas o no las nuevas opciones, si van de acuerdo con tu opinión o no. lo importante es cómo te sientes cuando pruebas esas opciones. Generalmente al racionalizar encontraremos algun argumento para que no sean lógicas o no tengan sentido (es la racionalización del sentimiento que tenemos al dejar una estrategia que estamos utilizando y pensar en una nueva que desconocemos).

Me parece importante que puedas checar cómo han sido productivas para tí esas actitudes, pues te permitirá sentirte más tranquila. Primero sería importante dejar de llamarlas "equivocaciones", porque eso poner una opinión como una "verdad absoluta" y nadie de nosotros tiene la verdad absoluta. Al mismo tiempo y retomando el punto...

no se podría haber comportado de la misma manera porque yo no soy del mismo "patrón"

no lo sabemos porque aunque TU no seas del mismo "patrón", tal vez él hubiera seguido la misma estrategia que siguió con todas las personas. Y si con esto tu mente también es algo tozuda, todavía podemos concluir que si no hubiera tenido ese comportamiento para aprender y cambiarlo... entonces NUNCA hubiera podido estar contigo, porque

directamente yo no hubiera querido estar con él

¿Ahora que pasa si juegas con eso?, ¿qué pasaría si por un momento eso fuera cierto? Si te sientes mejor, no importa si piensas que tiene sentido o no, simplemente empieza a trabajar en hacerlo "cierto para tí".

Saludos.

Voy a orientarme en el sentido que señalas Agustín...

Por el contenido de tu contestación,( si lo he entendido bien), ahora podría imaginar que en caso de que no hubiera querido yo estar con mi pareja porque no hubiera cambiado su forma de vivir, hasta dónde llegaría planteándome ... "Y si por un momento esto fuera verdad...", desarrollándolo tanto como pudiera, creando otra historia diferente en mi mente ¿lo he entendido bien?

Gracias por las indicaciones.

Mas bien me refiero a esto...

Presupongo que aprecias y quieres a tu pareja. Entonces te sientes bien de que esté contigo.

Si por un momento fuera verdad que...

"Si él no hubiera tenido ese comportamiento, no hubiera aprendido y no hubiera cambiado su forma de ser y... no te hubiera buscado, o tú no hubieras querido estar con él. Y entonces no tendrías esa relación que valoras y aprecias, con esa persona que EL ES AHORA, gracias a que aprendió."

Si lo que acabo de escribir fuera cierto, si fuera la única forma en que él podía haber aprendido para estar en posibilidad de que te atrajera y tú a él... ¿cómo te sientes? no lo racionalices, sólo calibra cómo te sientes con esa historia.